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  •    

    旦那はほぼ無職で私が養っている。すると元彼が「そんな奴とは離婚して俺と結婚しよう」 旦那は大好きだけど子供が欲しいし…

     
     
    95: 可愛い奥様 2005/07/03(日) 21:47:53 ID:tWuBM3s3

    すいません。うちの旦那は全くの無職じゃないけれど似たような感じです。
    みなさん、どうして、どうして離婚しないのですか?

    私はシステムエンジニアでそこそこ忙しくやってます。
    それなりに、、仕事でお金をもらえています。
    旦那のお給料では食べていけない額です。契約みたいな感じで。

    私、旦那の事が好きです。
    吟遊詩人みたいなところすごく好きです。
    若い時はそれが全てで、そう思って結婚したけれど
    最近はそれが本当にあっていたのかな、って疑問に思い出した。

    元彼が最近あらわれて、離婚して結婚しようと言い出してきた。
    びっくりした。
    けれど、私旦那が好きです。こんなでも。
    でも、将来を思うと・・・それに子供もほしい。
    でも旦那がいないと私の人生は・・・。

    これって依存ですか。みなさんは旦那様のどんな所が大好きで離婚はできませんか?



  • 俺39歳、嫁33歳ですが俺は元々欲求がなくてずるずるレスっていたら嫁から「外注する。もう時間がない散々時間を無駄にした」と言われた
  • バツイチの私の結婚が決まった。前日に彼氏と式場の下見に行ったら、元旦那、元姑、元小姑が待ち構えていて・・・
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  • 96: 可愛い奥様 2005/07/03(日) 22:01:53 ID:Pw+eBpUK

    悪いけど、あなたと私(orここの奥様)とは境遇が違うと思う。
    あなたの旦那さんは、例え給料が安くても、ちゃんと職に就いて
    一生懸命働いている。
    私にとっては、もう、それだけで十分にうらやましい。

    私は、あなたのように、旦那に高い給料をもらってくることを求めてるんじゃない。
    人間として最低限の「働く」ことを求めているだけ。でも、叶えられない。
    旦那さんの給料だけで食べていけないんだったら、なぜあなたは働かないの?
    世の中には働く奥さんのほうが、専業主婦より多いよ。

    あなたは旦那さんが好きだというけど、本当?
    高い給料をもらってくる人が好きなだけじゃないの?

     

    98: 可愛い奥様 2005/07/03(日) 22:06:03 ID:Mfwr0rq6
    システムエンジニアとして奥さんは働いてるんじゃないんですか?

     

    99: 可愛い奥様 2005/07/03(日) 22:06:12 ID:tWuBM3s3

    >>96
    えっ・・。

    あの、間違えてらっしゃるかしりませんが、「私」が
    システムエンジニアなんですよ?
    「私」の給料が生計の大黒柱ですよ・・?

    私の発言が気に障ったのならすいません。

    旦那は働いてはいます、いますが、ほんと、ここで書くのもおこがましいくらい
    契約というかパートみたいなんで、ほんと彼だけのお給料では食べてはいけません。
    上にも同じように働いているけれど、それで食べていけない人の発言があったので
    私も書き込んでいいかと思っていました。

    今は私が働いて、そのお給料でやっています。
    旦那は転職したい、といいながらもだらだらと今の仕事を続けています。

    >>96さん、旦那様は好きですか?
    どうして離婚しませんか?
    私はここの人が旦那様のどんな所がすきなのか、単純にしりたいんです。

     

     

    97: 96 2005/07/03(日) 22:05:03 ID:Pw+eBpUK
    ごめん。よく読んでみたら、SEなのはあなたで、ちゃんと働いていたね。
    でも、それならなおさら、どうして?と思う。
    専業主婦になりたいってこと?

     

    100: 95 2005/07/03(日) 22:10:00 ID:tWuBM3s3

    >>97
    いや、専業になんて別になりたくないですよ。
    今の時代二人で働いて生計をたてていく、なんて当たり前のことだと思います。
    それに私仕事好きだし、、

    でも、やっぱり一応旦那のお給料で生活できるくらいないと、
    子供もほしいし、私に何かあったとき、どうするんでしょう。
    それに今の時代そう、とはいえ
    やっぱり旦那にはそれなりの普通のお給料がほしい。年収350とかでもいいです。
    毎月20万とかでもいいです。ボーナスなくてもいいです。
    今はそれ以下だから。

    子供がほしいんです。
    将来が異様に不安になってきたんです。
    私は30で旦那は35だし。

    今までは若かったから、よーし、奥さんパパやしなちゃうぞ。ついてこいやー
    って感じでいけてたんです。苦労も二人でたのしもうぜyah!!!って。
    でもこのモチベーション、何歳までつづくのでしょう。最近それがすごく気になっています。

     

    101: 95 2005/07/03(日) 22:12:57 ID:tWuBM3s3

    そこに元彼登場ですよ。
    全くまだ何も無い状態ですが、この間久々にご飯たべてたら
    「そんな状況だなんて。別れて俺と結婚しよう」
    って。

    その彼も別にそんなお金持ってるとかじゃないけれど
    普通にお給料ある人です。
    それに基本的に仕事できる人だし。
    でも、私はその元彼と別れて旦那と結婚しました。

    好きだったから。理由は無い、旦那といると楽しくて幸せだったから。
    ただそれだけの理由を尊重しました。
    私はその決断をまちがっていたとは思いません。
    結婚生活も楽しく、仕事が好きなので、毎日楽しいです

    でも最近は子供がほしくて。
    子供がいたら仕事はできないし、急によわよわしくなってる自分がいます。
    みなさんは旦那様のどんなところが好き?
    楽しいから一緒にいますか?
    旦那様から離れられない理由は?
    私みたいに「ただ一緒にご飯たべてるのが幸せだから」とかいう厨な理由な奥様っていますか

     

    102: 96 2005/07/03(日) 22:20:58 ID:Pw+eBpUK

    子供が欲しい>旦那への愛情 だったら、元彼と結婚すれば?
    それが可能な状況みたいだし。
    ご飯だったら元彼とも食べられるじゃん。お幸せにどうぞ。

    私は厨(だめんず)かもしれないけど、旦那を裏切れない。
    一度心から愛し合って信頼しあった相手を、こんな状況になったからといって
    裏切れない。
    だからだめなんだよね~(ため息)

     

    103: 95 2005/07/03(日) 22:27:34 ID:tWuBM3s3

    そうですか。

    私も旦那の事裏切れません
    愛情はもちろんあります。
    でも子供もほしい。
    どっちもすてられない。

    どっちもほしい。
    裏切れないからこうなってます。

     

    105: 可愛い奥様 2005/07/03(日) 22:44:10 ID:1Cj3yMNK

    >>95
    自由に動ける身ならば元彼を選ぶのも良いかと。
    余計なお世話かもしれないけど浮気だけはしないように。
    あなたの書き込み見てると浮かれているように思えて。違ったら失礼。
    私は元旦那が浮気をして重いうつになりました。
    元旦那は地位もお金もある人だったけど、愛の無い人だった、だから別れて
    愛情いっぱいの今の旦那と結婚しました。
    今は疲れているけれど、それでもこの先には何かしらの希望があると思って
    それだけを支えに日々暮らしています。
    お金は頑張れば手に入るけど、愛情だけはね・・・

    それからさ、>年収350とかでもいいです。 
    >毎月20万とかでもいいです。ボーナスなくてもいいです。 
    具体的に数字出すのやめましょうよ・・・
    ちなみにうちの旦那はどんなに頑張ってもこれ以下ですからorz

     

    106: 可愛い奥様 2005/07/03(日) 23:30:02 ID:4x0JC44f

    >>95
    夫が好きと言いつつ、元彼と比較している辺りが「愛情より安定」な感じがする。
    もしそうなら元彼を選べばよいと思う。だってさ、夫を裏切れないと思うなら
    なんで「夫との間に子供を作る」っていう選択肢がでてこないかな?
    あなたが仕事持っているのなら兼業で子供を育てることもできないことないと
    思うのだけど、そういう選択肢は無理なのかな?

    私は夫が好きで、周囲からしたら甲斐性なしなんだろうけど新婚早々無職に
    なったときも離れられなかった。
    半年余りの無職期間の後、夫は「好きなこと」を仕事にして、今は安月給ながら
    楽しく働きに行くようになった。(ちなみに年収350万円よりはるかに下だw)
    どたばただった期間が過ぎて、やっと生活が安定してきた。
    来年1月には出産予定。私はもともと仕事を持っているので産休・育休とって
    職場復帰の予定。この先何があるか分からないけど、絶対倒れたりできないので
    今まで以上に自己管理して頑張るぞ~!と今から鼻息荒くして気合入れてる。
    実母には「やけに逞しくて男前な娘に育ったわね」と笑われるけど。
    でも、今の夫と一緒に笑顔で「幸せ!」って疑いなく言える生活送りたいんだから
    頑張るしかないのよねぇ。もしかして私ってマゾかしらw

     

    108: 95 2005/07/04(月) 01:12:13 ID:gAjyZuOl

    >>105
    うかれてませんよ。
    >>105さんに後悔のかけらは一切ないのですか?

    だめんず、ってどんなのでしょう。
    私はなんとなくうしろめたい旦那が私に優しくしまくってくれることに
    甘えてしまっているのかな。

    >>106
    >「夫との間に子供を作る」っていう選択肢
    後出しで申し訳ないけど、彼EDぎみでうち行為レスなんですよね。
    行為も断ってくるし・・・・何度も病院すすめたけどいってくれないんだ。
    だから。
    それに旦那自体が子供みたいだし、子供できたら夜鳴きするよね、っていうと
    あからさまに嫌な顔して「エエーー。。うん、まぁ、ほ、ほしいんでしょ?んー」
    こんなん。

     

    109: 可愛い奥様 2005/07/04(月) 01:33:07 ID:QPIR4nZf
    もう結論は出てるみたいなもんだが・・・
    子供のいないうちに再婚した方が良いと思う。

     

    110: 95 2005/07/04(月) 01:50:34 ID:gAjyZuOl

    でも旦那が好きな気持ちが消えないんですよ。
    旦那と一緒にいると幸せで、
    その元彼とは半年したら「飽きた」感じがあった

    どうもそれがダメだった。当時は。
    今はまた違った見方ができるのかもしれないけど・・・
    一度別れてもどって、そして別れてもどって・・・ってもうそんなの繰り返したらダメだとか思って。

     

    112: 可愛い奥様 2005/07/04(月) 03:28:22 ID:6peNmmHD
    >>111
    旦那、元彼、どっちも捨てて一人でやり直せば?
    世の中にはもっと(・∀・)イイ!!男が沢山いるのに。

     

    113: 可愛い奥様 2005/07/04(月) 07:12:03 ID:JZ1C8nHP

    >>95
    揺れる気持ちはよ~くわかる
    でも、>>112が言うとおり、どっちもイマイチなんじゃ…?

    自分に経済力があるってことはいいことです
    また、今の状態で子供を持つのは賭けだよね
    産後の体調がどうだかわからないんだから

    すっぱりどっちも切って、いい男みつけられたら一番いいのにね

    子供できてからじゃ、なかなかふんぎりつかないよ… orz

     

    116: 可愛い奥様 2005/07/05(火) 00:00:09 ID:GAnm0Gm8

    >>95サソ 私も、どっちもイマイチに一票。。。かな。
    だって>>95サソ自身が、どっちが相手だとしても「この人と生きていくんだ!」みたいな、
    決心、って言うの?つきかねてるぽいし。
    どっちがましだと思う?って聞かれても、ねえ。。。

    旦那さんのことは好きだけど、無職なのと子どもが望めないのがネックであると。
    元彼は仕事はしているけど、過去に飽きたという実績があって、
    今言い寄られているのに、旦那さんを捨てて彼を選べないってことは。。。
    >>95サソがそれほど好きになれない、たぶん人間的にも浅い人なのかもしれないですな。

    旦那さんがすごく好きなら、ずっと自分が養う覚悟で、子どももあきらめて、添い遂げる。
    子どもがどうしても欲しいなら、元彼に乗り換えるか、また違う男を見つける。
    どっちの方が幸せか?他人にその答えは出せないよ。
    素直になって、雑念を払って、自分の心に聞くしかないでそ。

     

    117: 95 2005/07/05(火) 04:39:54 ID:N1jonyGD

    >>116
    ありがとうございます。
    そうですよね。そうだ。どっちもイマイチなんだ(旦那ごめん)

    >>116さんが言うように私どっちえらんでも後悔するんですよ。
    絶対に。
    だからそう、一人になるのがいいのかな。

    ここの皆さんは「一人になる」って選択肢はないのですか?
    旦那様とそいとげたいんですよね。

    私は子供がほしい、家庭がほしい。30になって、初めて気づいた(おそっ!!)
    旦那が親にお金をかりていたことが発覚。
    さらにキャッシングが発覚。
    私があげた生活費を旦那の母親に返していたことが発覚。
    それをすべて隠していた。

    彼は母に「お金がない。」 母「でも奥さんはたらいてるんじゃないの?」
    旦那「でも嫁はお金がないっていうのはおかしい って金くれない」
    てな具合だったらしい。
    最悪ですわ。これ。

     

    118: 95 2005/07/05(火) 04:50:06 ID:N1jonyGD

    大体家族の問題を外出しする旦那がわけわからん。
    家族の問題を35近くにもなる大の大人が母親に相談?
    それで母にお金かりる??

    お金は私がもってんですよ。月60ぐらいかせいできてるんですよ。
    貯金もありますって。
    金がないならまず私に言えばいいのに・・・。

    「だって、やっぱり格好つかないし」
    ってアンタ、わたしに格好つけてどうするーーーー!!
    格好つかないってなにがーーーー!!!
    母親に金かりることが格好つけることですかーーーーー!!!

    なんか仕事帰りのデートの約束も「ねてた」ってすっぽかすわ、
    キャッシングするわでもう、信じられなくなってます。

     

    121: 可愛い奥様 2005/07/05(火) 10:16:31 ID:Y7Cj+jE4

    その気になればいつまでもw
    うちは私もダンも、95タン夫妻の年齢プラス10だよ。
    もともと共働きで、子供もひとりいる。(小学生)
    ダンが無職になってこの1年半、何度も喧嘩したりした。
    喧嘩の内容は、「欝欝としてイライラカリカリするのはやめて~!」と
    お気楽な私がブチ切れる繰り返し。
    決して収入や仕事のことじゃない。

    正直、私の会社の給料じゃあ家+車のローンも払えない。
    銀行からズンズンお金が消えていく。
    でもね、大事な人と手をつないでいられたらそれでいいや~と思う。
    ダンが一生懸命就職活動する気があって・家族を大事に思うなら、
    きっとなんとかなるしなんとかしてみせる・・・と思っている。

    甘いよねえ?甘いと思うけど、家族そろってニコニコしていたい。

     

    119: 可愛い奥様 2005/07/05(火) 09:50:48 ID:GAnm0Gm8

    >>95サソ
    うむ。「一人になる」って選択肢もありだね。
    あなたは稼ぎがあるんだから、それも実現可能だし。
    てか、私だったら、そうするw
    私も一応仕事は持ってるけど、子どももいるし、とても「独立」するには足りないですw

    まあ、バッキリ離婚!でなくても、しばらく離れてみて頭冷やしてみるのもいいかも。
    お互いにね。あなたも、旦那さんのことは本当に好きなんだろうし、スッパリ切れない気持ちもわかる。
    が、彼の定収はないことよりも、彼への信頼を失ってしまってるってことは
    「一緒に人生を共にする相手」としてはそのほうが致命的なんじゃないか?

    あなたは、本当に旦那さんが好きなの?
    「私はこの人が好きなんだ」「夫婦だから添い遂げたい」と、無理やり自分を納得させてないか?
    「このひとダメだ。。。」という深層心理を意識の力でねじ伏せて、自分にウソついてませんか?
    不妊や子どもイラネってんならともかく、望んでいるのに子どもさえなせない夫婦って、なんなんでしょう。

    いや、それでも私は彼を愛してるんだ、と>>95サソが言うなら、部外者たるオイラにはもう何も言うことはないっす。
    立派な男でも憎むことはあるし、ダメな男でも愛することはある。
    だけど、>>95サソは子どもが欲しいなら、一緒に子どもを育ててくれる男じゃないと
    人生を共にする意味がないでしょう。
    一生彼の「お母さん」として添い遂げるのも1つの人生だとは、思う。

     

    120: 可愛い奥様 2005/07/05(火) 09:52:22 ID:GAnm0Gm8

    って、勝手なことばっか書いてしまってどうもすみません、>>95サソ
    あなたの書き込みからわかることだけで、判断しちゃってますから。
    旦那さんの人となりを知ってるわけでもないし、全くカンチガイなこと書いてるかもしれません。
    でもあなたはまだ若いし、自分の気持ち1つでいろんな道があると思います。
    自分の本当の気持ちに正直に生きてください。

    |д゚) なんだか微妙にスレ違い?ごめんなさい皆様。
    でも、旦那が今現在無職かどうかってより、旦那を信頼できるかどうか、ここ判断のポイントではないか、と。

     

    122: 95 2005/07/05(火) 10:37:06 ID:N1jonyGD

    すいません、確かにスレ違いですね。

    >>119
    なんかよくわかりました。。
    信頼、私、旦那の事すきだけど信頼は一切していません。全く信じていません。

    それは結婚当初からそうです。
    「○○した?」と聞いても「うんやった」といいつつやっていない。致命的な嘘でなくてもその場限りの嘘をつく。
    デートの約束をすれば、その時間まで寝ている。小さな約束を守らない。
    仕事もたまに遅刻する。
    「転職したいなぁ」といいつつ動かない。(私は2度転機に転職しましたが、口で転職したいなぁなどと言う前に
    履歴書を書き、送付していました。自分がそうなのでこういうのは相当軽蔑します)
    そして行為をしてほしい、と懇願してもしない、してくれない。
    EDに対して真摯に向き合うことも私が病院をしらべて予約をいれて、薬を買うという行動をおこさないと、しない。
    そしてきっと私が離婚する、といえば「そうか・・・俺がだめだったんだな」と復縁はせまらず、そのまま一人で音楽にひたって終了。

    だと思うのです。
    見えます。

    でも彼の物の見方とか、話してることとか、なんていうか、みんな「現実的」なことをいちばんにして
    気持ちをおろそかにしているところがあるけれど彼にはそれがなくて。
    笑ってる顔がやっぱり好き。
    で、私を毎日抱擁してくれて、毎日愛してるといってくれて、周り全員に冷たいのに私にだけ優しくて
    暴力もなく、人をなじることもなく、虚勢をはることもなく、着飾ることもなく、人によく思われようとこびることもなく、
    上のような毎日のほほんとしてる人なので悩む事もなく、葛藤がないので精神が安定しており、欝とかそういったものには無縁。
    そんな常識からちょっと逸脱したような、スナフキンのような旦那がすごく好きなのかも。

    でも好き、って思いこんでいるだけなのかな。

     

     

    123: 95 2005/07/05(火) 10:41:55 ID:N1jonyGD

    すれ違いですが、ついでだから、もう少しだけ相談させてください。
    これで帰ります。

    元彼は「俺がこんなことしたら回りにどうおもわれるかわからないだろう」とか
    「別にやりたくはないけれど、これをやったら○○っておもわれるだろう?」
    とかそういうのがなんかいやだったんでしょうね。

    今旦那は「俺がよければそれでいい。他人はかんけいないし」っていうタイプだから。
    だから彼が笑う時は心からだし、隠せないし、嘘はないんだと思う。
    でもこういうのが「いい」」ってのは若いうちだけかな。

    >望んでいるのに子どもさえなせない夫婦って、なんなんでしょう。
    >子どもが欲しいなら、一緒に子どもを育ててくれる男じゃないと
    人生を共にする意味がないでしょう。

    こんな簡単なことに気づきませんでした。
    子供、ほしい。でも今の旦那とがんばって子供つくれるのかな、、。。。
    意味がないんだ。。。旦那がよくても、子供のいない家庭は意味が無い。
    条件で切るのは嫌いだったけど、ここへきて、『絶対条件』の必要性っていうのを始めて感じました。

     

     

    124: 可愛い奥様 2005/07/05(火) 11:37:22 ID:HT4ef66D

    >>123
    あなたはワタスですか?
    年代・借金・小梨など共通点ありすぎ。
    しかも奥のいう旦那の長所と現実の旦那と矛盾してそうなとこも同じ。
    つらつらと旦那の長所を言えるなら、まだ離れるのは難しくない?

    EDについてどの程度真剣に話し合ってるかわかりませんが、一方的にしてくれ病院行ってくれと
    まくし立ててないですか?ちゃんと子供が欲しいとか愛されてる実感が欲しいとか相手は理解していて、
    あなたは向こうのプレッシャーや男としてのプライド等彼の本心を聞き出す事に成功したのですか?
    それがすんで向こうが病院に行く意思がないなら・・・価値観の違いとして受け止めるしかないですよね。

    長井秀和(間違いない)も昔ずっと売れなくヒモ状態で無職時代になにしてたかきかれたら、「決まってるじゃないですか」とニヤリ。
    「だってその時、彼女を喜ばす為に僕が出来ることはそれしかなかったんだから」と言ってました。
    不思議に納得致しました。

     

    126: 可愛い奥様 2005/07/05(火) 22:31:53 ID:MFqrf9ra

    95さんの旦那、うちの旦那にそっくりだわ。借金は無いけど。
    実際友達に「スナフキン」と呼ばれてるし。
    ものすごく純粋なんだよね。自分に正直すぎるほど正直。
    だけどその反面、甲斐性は無い。これはコインの表裏で、切り離すことは出来ないんだよね。

    甲斐性が無いこと以外は、一緒にいて楽しいしやすらぐし、とてもいいパートナー。
    ペット飼ってると思ってあきらめられればいいんだけどね。
    ばりばり稼いで、奥さんを専業にしてる、友達の旦那とつい比べてしまって落ち込む。

    こんな旦那を愛しちゃった自分はやっぱり、だめんずなんでしょうか。

     

    127: 95 2005/07/05(火) 22:50:02 ID:N1jonyGD

    >>126
    一緒の人がいてよかったー。
    借金の事は私も悪インです。彼がお金ないよーって私に言って来たのに
    「お金ないはずないだろうがww」とか言って怒ったりしてたから。
    でも計算すると旦那のお給料では、生活費はまかなえてなかった。
    その辺はやっぱりしっかり旦那と話をして、今後直せると思う。
    その、、、致命的な借金とかじゃないから。ただ、お金に関するルーズさは
    今後私がしめていかないとダメみたい。

    でもでもでも、やっぱりこれってダメんず?私ってマゾかな。
    >>126さんと一緒で、コインの裏表。
    >甲斐性が無いこと以外は、一緒にいて楽しいしやすらぐし、とてもいいパートナー。
    そー。

    でもね、私あれから考えて信じることにしたよ。信じてみようと思う。
    旦那にあれから話をしたら毎日山芋食べる、って。エビオス飲むって。
    二人でがんばろうって。
    私もまた今日面接行って仕事とってきた。

    笑いのツボも似てるし、私の話まっしょうめんから見てくれる。
    それに出したら出しっぱなしとかないんだよね。自分でグラスだして、お茶のんで、自分であらって片付ける。
    自分の洋服自分のスーツ、全部自分でする。
    食事も最小限をおいしく食べる。無駄な贅沢をきらい、変な陶器みたいなのにガキんちょみたいに目を輝かせる。
    四季を常に感じて豊かに暮らすことを望む。

    どっちが小さいのか大きいのかわかんなくなる。昇進と金稼ぐことに長けていても裸一つで砂漠にほおりだされたら
    どっちが強いのかわかんないよなぁ
    ま、そんなことにはなんないんだろうけど。
    互いにおじいちゃんおばあちゃんになったらこういう小さな幸せって大事だと思ってしまう。

     

    129: 126 2005/07/05(火) 23:16:09 ID:MFqrf9ra

    私も95さんのレスを見て、旦那と頑張っていこうと思いました。
    人間として好きになれる人、ということは、私にとって甲斐性より大事。
    いくら出世や金儲けに長けていても、人間として好きになれない人とは暮らせない。私は。
    幸い私も女にしては甲斐性がある?方なので、これからも2人で頑張って、楽しく暮らそうと思う。

    結婚の形や、幸せの形って、ひとつじゃないよね。
    特に今は、自分の親の世代みたいなモデルケースだけが幸せとは限らない時代。
    親には心配されるけどね~。こういう生き方もありかと。

     

    131: 95 2005/07/07(木) 15:24:48 ID:i62z6tma

    また旦那とまちあわせして2時間遅刻された・・・・・

    私は用事があって朝7時半に家をでて、街で彼が用事をおわらせてでてくるまで待つという約束。
    10:30分には終わって向かう、という話だったのに
    10:30になっても連絡はない。
    11:30になっても連絡はない。
    町まで1時間。この時間移行は遅刻・・・

    電話しても出ない。
    やっと出たのは12時前「今から終わったからそっちにむかうよ。ごめんごめん、形態充電きれてたんだよ、え?何?
    怒るのとかあとにして、急ぐから。とりあえず何も食べてないから食べてからいくよ。え?なに??だから今からいくってば」

    昨日これから二人で信頼していこうね、っていいあったのに
    またこんな小さな約束すらも守れないのかなって悲しくなった。
    彼が私のもとについたのは1時前でした。
    ごめん、ていつも口だけ。もうだめなの?それとも単なる遅刻として処理したらいいの?悲しいよ

     

    132: 可愛い奥様 2005/07/07(木) 16:06:17 ID:uMSW3P74
    95がなめられてうまく利用されているだけ。

     

    133: 可愛い奥様 2005/07/07(木) 16:15:30 ID:5Jl2NkKV

    ご主人が遅れた理由がわからないからなんともいえん。
    ごめんていうだけじゃ伝わらないのにね。不器用なんだろうけど
    言わなきゃ伝わらないって事、男の人は肝に銘じないと
    女の人はその裏も裏もぐるぐる考えちゃう。

    自然と95が大黒柱でいばってるように感じて反抗したかったのか?(男の小さいプライド)
    うちの夫は外では急に乱暴な口調になったりする(おい!とか)なのでワカルケド&ムカツク。

     

    134: 95 2005/07/07(木) 16:39:26 ID:i62z6tma

    遅れた理由は健康診断。

    9:30受付で1時間程度

    嘘いってたけど多分9:30におきてから用意していったんだろ。
    普通私との約束がつまっていたら、9時までにはおきて、9:30分からはじめて1時間で終わって即向かうはず。
    むかつく。

     

    135: 可愛い奥様 2005/07/07(木) 16:59:20 ID:sF0Y3Y8Y
    じゃあ別れれば良いと思う。
    一生相当なストレスためることになりそうじゃない?
    95さんは収入もしっかりある(てことは仕事もしっかりこなせてる)のだし、
    焦らなければ、これからお互いを尊重し協力しあえる男性に
    出会えると思うんだけれど。
    30歳なんだし、まだ旦那さんとの子どももいないんだしね。
    我慢して一緒にいなくてもいいと思うな。

     

    136: 可愛い奥様 2005/07/07(木) 19:32:16 ID:wdUW/H/f
    っつーか、いい加減スレ違いだから・・・

     

    引用元: ・旦那が無職・失業中の奥様 5人目




  • 妻を5年前に亡くし、忘れ形見の娘と過ごしてきた。最近になり血液型が合わない事が判明。DNA鑑定→親子関係なし。血の繋がっていない子供のために人生投げ出したくない。
  • 嫁が泣きながらサインをしてくれと頼んできた。…夫婦なのに堕胎っておかしくねーか?俺の言葉は届かなかった。というか、俺の種じゃないのかもしれないなwもう脱力した。
  • 俺の追及に妻が言葉を発した。「二度と浮気はしません」…は?何言ってるの?許して貰えるとでも思ってるの?俺の知ってる可愛い妻はもうどこにもいなかった。
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