1. 同僚『離婚したい。俺は所詮ATM扱いだ』嫁「離婚したくない(号泣」娘「お父さんを臭いなんて言ってごめんなさい(土下座」 → 離婚した数年後、同僚『』俺「!?」なんと・・・
  2. 酔った私『一番好きだった人と結婚したかった、人生間違えた』夫「え?」私『あっ、』 → 後日、夫「…」私『ど、どうしたのよおお!!(泣』 → なんと・・・
  3. 元嫁の希望で離婚。数年後、親「あんたの元嫁から電話があったよ」俺『え?なんで?』「連絡してほしいって。でも一度興信所で調べてみる」 → 興信所「…」俺『ファッ!?』
  4. 突然婚約者の事がムリになった。私『結婚できない。別れましょ』彼「え?」『サヨウナラ』そのまま友人のいる海外へ → 帰国すると、同僚「お前を俺達は一生許さない」なんと・・・
  5. 俺『今日は結婚記念日だね』幼馴染の嫁「元カレとウワキしてる。ってか本気」俺『え?』間男「慰謝料の400万です」 → その後、実家「毎年手紙が届いてるよ」 → ざまぁwww
  6. 嫁のウワキが発覚。俺『間男は?』嫁「あなたの先輩」『え』 → メールと録音した音声を聞くと・・俺『おk』 → 後日、先輩の49日法要が終わった。ざまぁ。嫁「ごめんね(泣」
  7. 産婦人科を受診すると妊娠が発覚。私「(何で?時期的に誰とも関係を持ってないのに・・)」 → 会社に帰宅すると、上司『できてた?(ニヤ』私「え?」 → 驚愕の真実が・・・
  8. 私をイジメてた連中から同窓会の案内がきたので、『娘はタヒにました。「本人もその家族も許さない。みんながタヒぬまで呪い続ける」と言っていました』と書いて返信した結果wwww
  1. 娘「友達のお父さんのクルーザーに乗せて貰えることになった!一応この念書にサインしてだって」私「念書?…事故の責任は取らない!?」娘「うん」私「船長の命令には絶対に従うこと!?」娘「うん」私「却下!!」娘「!?」 → 教育方針として間違っていないと思うんだけれど、なんかモヤモヤしている
  2. 事故の影響で夫の顔がメチャクチャ醜くなった!夫「君はまだ若いから別れよう」私「絶対に別れない!」夫「え!?」 → その理由は墓場まで持っていきます
  3. 俺「愛しているよ」嫁「私も愛している」 その晩の嫁のスマホには間男に向けて「旦那が愛してるとか言ってきてキモい」  → あーあ、嫁は最後のチャンスを自ら不意にしてしまいました
  4. 両親が急逝。進学を諦めて就職し、なんとか弟2人を大学に入れた。しかし結婚を控えた上の弟が「高卒の兄がいるのは恥ずかしいので秘密にしたい」 → この事が相手の両親にバレた結果…
  5. A『イケメンで高学歴で金持ちでモテモテ』B『地味顔で真面目で心優しい』 この2人の幼馴染から言い寄られて、結婚相手に選んだのは…
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  1. フリン女「旧帝卒年収一千万資産なしより、 日大卒で品川区に一戸建て持ちの方が上だよな」
  1. 大学時代から5年つきあった婚約者に式直前で浮気された。相手は後輩。学生時代から隠れて婚約者にアプローチをし続けていたらしい。 → そして10年後の現在は…
  1. 【復讐】彼女が男の家に泊まった事を知り、問い詰めたら号泣して逃げ切ろうとした挙げ句「キッパリ断る?そんなの社会じゃ通用しない」と開き直った。こいつどうしてくれようか…
   

元嫁が子供を残して急逝。婚前の約束通り子供を引き取ろうとしたら妊娠中の今嫁が猛反対。結末は涙

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:20:04.97
結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
ここは相談も大丈夫ですか?
助言が欲しいのですが



118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:39:16.72
どうぞ

 

119: 114 2015/01/03(土) 21:15:43.92

ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください

【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月

元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている

元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている

2年前に初婚の今嫁と再婚

その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた

先月元嫁が急死

約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?

 

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:07.81
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが

 

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:58.52

妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。
生まれてしばらくも夜昼ないから
子供の監督ってきついよ。
生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない

元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。
生まれくる子にも上の子同様の
責任感と愛情もとう。

 

122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88

>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です

>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?

 

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:28:46.93
元嫁の親戚とかは?

 

129: 114 2015/01/03(土) 21:31:40.02
>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました

 

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:33.69

なんで父親だけだと無理なの?

>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか

 

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:36.61
今嫁さんと息子さんは交流あるの?
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…

 

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:30:19.89
>>119
お前はどれだけ子育てサポートできんの?

 

134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11

>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です

>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした

 

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:32:35.74
よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな

 

139: 114 2015/01/03(土) 21:42:53.19

嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています

 

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:44:52.91
>>139
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る

 

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:43.06
息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。

 

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:44.29
>>139
お前が育休を取れ

 

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:41.91

一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。
つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。
今も恥骨痛くて歩くのもままならない。
一人で買い物もできない。


そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。

114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ

 

147: 114 2015/01/03(土) 21:49:31.14
>>138
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです

今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人

嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが

 

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:53:55.85
>>147
あーお前最低だわ
嫁とお腹の赤ちゃんをまるで考えてない
嫁は家政婦。奴隷。赤ちゃん?知らないよー
あーあ最低すぎる

 

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:52:20.19
誰も元嫁が急死するなんて思ってなかった、ってお前が言ったんだぞ
お前責任感無さすぎ、約束だからって嫁に押し付けて知らんぷりかよ

 

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:48:07.02
あなたが出来ることを最大限にする、
ベビーシッターも雇う、

などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位

 

153: 114 2015/01/03(土) 21:53:58.27
>>146
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です

 

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:02.28
何行っても無駄かもね
何で赤ちゃんの育児しなきゃいけない嫁が頑張るのよ
>>>119は育児のサポートもしないで嫁がノイローゼになってもいいの?
自分の息子なんだから>>>119がもっと頑張るべきじゃないの?

 

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:32.39
お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと

 

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:55.08
>>147
誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ
その時と今じゃ状況全く違うだろ?
今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい?」ということを言われて、
お前も「いいよ」と了承。

親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、
ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であっても
お前は「引き取ってもいいよ」って言うのか?

 

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:57:21.60
>>153
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね

 

161: 114 2015/01/03(土) 22:03:11.92
俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです

たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時

普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です

嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので

必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません

 

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:56.96
それで、普通の2人子持ち家族と同じ負担を嫁に押し付けるんでしょ?
6歳のお兄ちゃんと赤ちゃんがいる共働き家庭とまーったく同じようにしたいんでしょ?
知らない6歳の餓鬼と自分の赤ちゃんを抱える嫁に、
普通の2人子持ち家族と同じようにしろと命令するんでしょ?

ねー?

 

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:08:48.10
その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ

 

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:07:10.97

もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ

 

185: 114 2015/01/03(土) 22:18:00.94
>>167
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました

独身時に父子家庭になる事も想定していましたが

全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います

 

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:47.02
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ

 

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:14:05.32
だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。
そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。

むしろ具体的な話が全く出てこないってことは
「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。

収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ

 

200: 114 2015/01/03(土) 22:23:32.69
すみませんが打つのが遅くて追いつけません
176と177への返信を書くので少し待ってください
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です

 

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ

 

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

 

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:11.62
息子を捨てろって意見の多さにビックリ
>>204が知りたい
嫁は今だけなのかこの先ずっと引き取らないと言ってるのか
ここの鬼女のように妄執的に息子捨てろって言うなら離婚一択
数年の辛抱ならよく嫁と話し合うべき

 

231: 114 2015/01/03(土) 22:37:32.60
俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました

元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します

息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ

 

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:44:55.93
嫁の「無理」は嫁が頑張ればなんとかなるけど僕ちんは仕事あるしほんと無理だよ~

 

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:45:38.23
>>241
これ
同じ男ながら気色悪い

 

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:40:33.17

とりあえず>>214>>218の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも
優しい案に見えるんだが、どうだろう?
これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで

 

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、
妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。
それだけの話だ
218:名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所
(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

 

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:42:19.67

>時間が許せばなんでもやりますよ

時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?

 

246: 114 2015/01/03(土) 22:51:38.52

>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。

そんな事書いてません

 

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:46:25.90
114は超人とでも結婚したつもりなんだろうか?

 

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:43:30.40
それで嫁は落ち着いた後もずっと子供を引き取る気が無いと?
まさかそんなことも話し合ってないとか?

 

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:10.71
引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです

 

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:52:07.11
息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ

 

257: 114 2015/01/03(土) 22:56:51.06
>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です

 

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:58:44.99
>>257
それってすでに直接上司に聞いた上で無理って言ってる?
直談判してるんならいいんだ。
ただ何も行動してないうちに無理っていうならそれは甘えでしかないぞ

 

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:58:51.30
実母と死別した息子がいて、って言っても聞いてくれないなんてお前ブラック企業?

 

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:59:57.35
言い訳なんていらないんだよ
お前が、息子のために環境をこじ開ける親父としての真心があるかどうか?が問題なの

 

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:53.88
> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?

 

264: 114 2015/01/03(土) 23:00:00.65
>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります

 

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:54:17.14

>>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど
もっと冷静に考えられないだろうか
今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか?
今嫁の体調の心配をしてるか?
腹の子の心配をしてるか?
今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか?
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ?
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

離婚したっていいって言うが、
じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか?

簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ

 

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:00.86
>>114がこの調子じゃますます不信感→引き取りたくなくなるの悪循環だろうな

 

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:39.95
114の姿勢も大概だと思うけど約束破る嫁が一番悪いと思う
状況が変わったから約束は反故?
人として信用出来ない

 

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:46.76
初めての出産で不安で一杯のはずなのに何もかも押し付けて鬼畜っすなぁ~

 

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:48.87

>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。

 

278: 114 2015/01/03(土) 23:06:34.65
嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です

離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います

上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう

 

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:47.14
じゃあ離婚すればいいじゃん
サイテー

 

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:52.45
これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ

 

290: 114 2015/01/03(土) 23:13:19.94
俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります

父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います

もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね

 

293: 114 2015/01/03(土) 23:16:24.66
荒らしてしまったようなのでもう消えます

 

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:36.37
ぶっちゃけまだ生まれてない子供より今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ

 

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:20:39.31
この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ?って嫁は不信感全開なんだろうし
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、
残念だけれど

 

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:21:40.17

ああ、こいつだめだ
離婚して養育費を払わないけどそれは嫁のせいだから、ってか・・・

息子と嫁が不憫でならん

 

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:46:03.22
114がクズかどうかは置いといて、
問題は息子を取るか嫁&腹の子を取るかなんだけど、
妊娠中の嫁の方に感情移入してレスしてる回答者が多いよな。
子煩悩な気団なら、息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。

 

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:52:30.00

>息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。

息子寄りの意見って、嫁に息子の世話を押しつけることか?
嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい
それだけの話だろ

 

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:54:08.42
今嫁はまさか元嫁の子供が成人する前に元嫁が亡くなるとは思ってもいなかったんだろう事は感じ取れる
離婚まで持ち出したら考えを変えるかもしれないけどわだかまりは残るだろうし先行きが不安だよな
元嫁との子供と面識があってこの反応なんだから離婚がいいんじゃないの

 

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:00:00.06
初産でテンパってる嫁に押し付けんのは息子のためになるのか疑問だなあ

 

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:04:16.07
母親が死に父親に捨てられた子はどんな風に育つんだろうな
バツイチ子持ちといざとなったらと約束したうえで結婚しておきながら
この期に及んで前妻の子は引き取らないと言えるなんて
そもそも覚悟もなければ情けもない自己中そのもの
息子を守れるのはお前だけだと強く言いたいわ

 

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:08:26.61
たぶん根底にあるのは、今嫁にとって114を信頼できないことだろうね。
何かあっても協力できるという安心感を醸成できていなかったと思う。
そもそも114の実子なわけだから、全くの他人を養子に迎えるわけではない。
それでも、自分にかかる負担がどうしようもなく不安にさせるものなんだろうね。

 

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:10:37.92
もうこの2人、夫婦としてやっていくの無理じゃね?
お互いに不信感募りすぎだろ

 

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:11:19.32
まとめスレには、よく天使みたいな後妻が出てくることがあるが、
あれはレアケースだよな-。
実際はこういう後妻の方が普通だと思う。
今奥さんをあんまり悪く思わない方がいいと思うぞ。(´・ω・`)

 


 
 
384: スレ312の114 2015/02/10(火) 00:19:41.16

急死した元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します

息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています

結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません

嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです

嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事

夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました
(産婦人科の受け入れに問題はなし)

そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います

以上報告でした

 

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:26:50.01
色々と大変だったな。頑張ってくれ。
俺も頑張る。

 

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:29:59.15

>そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明

うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな

 

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:32:52.12

頑張れ

俺も頑張ってる

 

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:53:53.10
嫁は全てを失ってしまったな・・・

 

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:46:28.09
後ろから刺されかねんぞ…

 

398: スレ312の114 2015/02/10(火) 01:35:22.55

補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう

なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした

嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら

俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
(父も遠方で現役で働いていて頼れないので)
それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから

 

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:39:54.01

さすがにちょっといや

うーん…

 

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:49:34.47
おまえは間違ってない
最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、
安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ
おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる

 

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:50:06.46
バツ2かもう結婚すんなよ
結婚に向いてない奴が結婚すると不幸な女子供が増えるだけだから

 

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:54:26.95
>>401
馬鹿か?
結婚に向いてないのは糞嫁だろ

 

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:51:57.39
嫁がわがまま
腹の子の死がストレスが原因だとしても自業自得

 

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:58:11.50
タイミングめちゃくちゃ悪かったあれか
まあ仕方ないな、嫁も可哀想だけど

 

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:00:42.38

嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。

元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。
息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。
これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい

 

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:30:48.31
なんかな…
嫁のお腹の中で死んでしまった子には何も思わないのか?
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない

 

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:05.51
確かに流産した子も自分の子供なのに随分あっさりしてるよな

 

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.01
酷な言い方で悪いが生かされる子が勝った。
帰った魂はまたふさわしい親に宿される。

 

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.91
死んだ子に何も思ってないかなんかわからないでしょ
書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん

 

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:43:23.30
産まれてれば見捨てはしなかっただろ
出産しても嫁は子供連れて出て行ったよ。
×1子蟻と再婚なら現状子供が同居しなくても子供が何時来ても不思議ではない
それくらいの覚悟で結婚するべきだな

 

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:39:47.17
母親亡くした息子がちゃんと父親に育てられてて良かった


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    2. 嫁の不倫。相手はエリート上司で気付いた時には手遅れ。戦争だった。すさまじい戦力差の中で少ない手持ちで先に証拠を押さた。勝利条件は美人間嫁の強奪
    3. 届いた妻のハ●●リ写真、その表情は快楽中毒。提供者の意図は制裁の依頼。そして真実は妻の日記に
    4. 社内の美人をデートに誘った。 当日… 地味女「こんにちわ」俺「!?」 → 人間違えだったと言えないまま、その3年後…
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    29件のフィードバック

    1. 匿名 より:

      女は子どもができると人格変わる(悪い方に)。

      0
    2. 匿名 より:

      なんで報告者が叩かれてるのか理解不能
      すでにいる子供第一って婚前に話してあった上で同意した約束を今嫁は急遽違えたんだよな
      報告者は一貫して筋通してるやん

      0
    3. 匿名 より:

      頑張れお父さん
      息子と幸せにな!

      0
    4. 匿名 より:

      報告者叩いてる奴らは対案も出さずに言いたい放題だなぁ。
      どっかの政党と同じじゃねーかw

      報告者は現実主義者なんだろ、自分も他人も冷静に観て判断しているだけで
      そこに感情が無いわけあるかっての。
      理想だけで突き進んで、結果八方塞がりにならずにすんで良かったと思う。

      0
      • 匿名 より:

        あなたいい事言うね
        その通りだと思うよ

        0
      • 匿名 より:

        叩いている人はまずやるべきことまでは言っている
        だが、お前は言いたい放題というだけでなにがおかしいのか何も指摘できてねーじゃんw

        自分で会社に対して何も働きかけもせずにできないと決め付ける奴のことを現実主義者とは言わねーよ

        0
        • 名無し より:

          まったく現実的では無い提案はやるべき事ではないよwwwwww
          結局は無責任な立場から無責任な提案をしてるだけじゃん。

          0
    5. 匿名 より:

      嫁さんはバツイチ子持ちの男と結婚するっていうことへの覚悟が足りなかったと思う
      でもそれとは別口でこの報告者にもモヤっとするんだよなあ
      もし嫁さんが約束通り子供を受け入れてたら子育て丸投げしてただろうし

      0
    6. 匿名 より:

      奥さんの覚悟が足りないのは言うまでも無いんだけど、タイミングが最悪だったのも確かだよな~
      報告者の息子の為の判断も、間違っていたとは思わないんだけど、やっぱりタイミングがねえ・・・

      あと、妊娠5ヶ月過ぎてシザンでしょ?それって陣痛誘発剤で陣痛を起こして出産しなきゃならないんだよ。産みの苦しみを耐えても、我が子は産声を上げる事も無い。
      その後はシボウ届を提出し、火葬しなきゃならない。
      報告者にとっては、なんて事無い一連の出来事だったのかな・・・

      0
    7. 匿名 より:

      初めは嫁さんが子供が生まれそうな時期なので無理なのかと思っていたけれど、そもそも引き取る気はなかったんだな
      まあこの人がちゃんと引き取って育てられるみたいでよかったよ
      丸投げする気とか書いてる人いたけれど、時間に融通が利く方に頼ることになるのは仕方ないんじゃないかと思っていたので、この人の叩かれっぷりに驚いた

      0
    8. 匿名 より:

      困ったことがあっても、このスレで相談は絶対できんわ

      0
    9. 匿名 より:

      >息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
      >最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから
      こういうこと書いている奴が生まれなかった子に対して大して悲しみを抱いているわけないじゃん
      息子の引取りが叶わないなら産まれてくる子自体いらなかったとハッキリ言っているんだぞ

      0
      • 匿名 より:

        それは、君の解釈がおかしいわ

        0
      • 名無し より:

        もう、解釈が報告者に対する悪意で満ち溢れすぎw
        もっとうまく隠さないと誰も共感してくれないよw

        0
      • 名無し より:

        報告者憎しで、解釈が飛躍しすぎwwww
        常識的な解釈をすれば、息子を引き取る事がストレスとなり流産する人が自分と結婚しても、相手にとっても不幸な結果しか生まないから、誰も不幸にしない為にも、そういう人と分かっていれば結婚はしなかったという解釈になる。

        0
    10. 匿名 より:

      最初に引き取るかもと伝えてokだしたて結婚するって言ったの元嫁だろ
      それが現実になったら引き取るなだろ
      どーすればいいのってなるのに報告者叩かれ過ぎて酷いわ
      そのうえ嫁の事考えて無いとか キチ嫁達の援護としか思えないわ

      0
    11. 名無しさんひねくれ親 より:

      親権が元嫁に渡った時点で元嫁無き後息子を引き取る条件は受けるべきでなかった
      敢えてうけたのは落ち度があったのであろう。後妻さんにその条件のませるのは虫が良すぎ
      後妻さんも迂闊ではあるが、責任を後妻さんに無理強いしても筋が通るまい
      ましてやその事で過度なストレスが原因で流産した後妻さん、相談者は自覚はあるのか?
      そう言う非協力的な態度では結婚する資格がない、一連の報告内容を見ると傲慢な姿勢が元嫁さんと
      後妻さんと離婚原因であろう、元嫁との息子は一人で育てるべし

      0
      • 名無し より:

        >>親権が元嫁に渡った時点で元嫁無き後息子を引き取る条件は受けるべきでなかった

        子供の養育拒否とか申請の屑。

        >>後妻さんにその条件のませるのは虫が良すぎ

        結婚したいがために受け入れたのは今嫁の判断。
        嫌なら、受け入れずに結婚をあきらめろ。
        子持ちが自身の子供を優先するの当然。

        >>後妻さんも迂闊ではあるが、責任を後妻さんに無理強いしても筋が通るまい

        覚悟もなく覚悟があるとだました罪は重い。

        >>ましてやその事で過度なストレスが原因で流産した後妻さん、相談者は自覚はあるのか?

        その過度なストレスの発生原因は、今嫁の無責任な覚悟が原因。

        >>そう言う非協力的な態度では結婚する資格がない。

        まさに今嫁さんの事ですね。

        >>一連の報告内容を見ると傲慢な姿勢が元嫁さんと後妻さんと離婚原因であろう。

        ついに妄想まで持ち出したが末期ですね。

        0
    12. 匿名 より:

      離婚時にグダグダに揉めたせいで、結婚相手の血を引いた子に愛情が持てなくなったって話は良くあるし仕方ないんじゃないかな

      0
    13. 匿名 より:

      嫁も嫁で悪いけど、私はやっぱり報告者にイラッとします。妊婦の嫁に頼りすぎだし、生まれてくる子を蔑ろにしすぎ。

      0
    14. 匿名 より:

      この報告者を擁護してる人がスレにもコメにもいてびっくり
      元嫁もどんなことが起こるか分からないから、きちんとバツイチ子持ちと結婚することについて考えないといけなかったとは思うけど、初めての子を妊娠中に他人の6歳児の面倒見ろって頭おかしいわ
      妊娠中じゃなくても、ほとんど面識がなければ泊まりとかで慣らしていく過程が必要だと思う
      父子家庭の覚悟が初めからあるなら、そのつもりで出産して落ち着くまで自分が面倒見れば良いだけのこと
      3年前のことだけど、この父親はダメそう

      0
      • 匿名 より:

        >家にお泊りさせた事は何度かあります

        >嫁両親は非常に理解ある方々でした
        >息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
        >ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
        >「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
        >と言っていたそうです
        >嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
        >夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
        >里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)

        >なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
        >嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
        >嫁の理解は得られませんでした

        よく読もうぜ…
        報告者も言葉足りずっていうか後出し多くてアレだけど、初めから引き取る約束あったくせに母親亡くしたばかりの息子は施設に放棄して忘れて!自分達だけ見て!ってこれは普通に嫁がクズだろ。

        0
      • 名無し より:

        どう考えても嫁が屑。
        だから、子供も取り上げられた。
        神は正しい判断をした。

        0
    15. 匿名 より:

      これ他所のまとめで見たけど1年位後に離婚後の後妻側視点書き込みで続編あったよね。ネタだったのかな?あまりに勝手ないい分でスレ民にはほぼ無視されてたけどw
      そっちによると本当はストレスで流産じゃなくて、実両親からも諫められたのでヒス起こして雪の日に外うろつき回って階段から落ちたのが原因だったはず。
      子供も最初から引き取る気なんか更々なくて報告者と結婚したいから調子の良い事言ってただけで、子供は絶対施設送りにして旦那と自分の産んだ赤と3人だけで暮らすつもりだった。
      報告者の方は流産聞いた時にはつらい思いをさせて悪かったと泣いて謝られた、ひどくショックを受けてた、って後妻自身が書いてたから、スレに書いてないだけで実際には普通にお腹の子供の事も気遣ってたっぽくて、単に他にサポート先(嫁実家&嫁本人)のあるまだ腹の中の子と、天涯孤独で報告者しか頼れる者のない母親無くしたばかりの目の前にいる子では息子の方が緊急性あったからテンパってただけ。
      後妻は離婚された途端ジュリって復縁要請。旦那が「父子2人での生活が安定して来たところだから」と断ったのを『遠慮してる・血のつながらない子を育てる苦労を考えた夫の優しさ』と言い放ち、更に「私は夫の息子のお母さんになってあげたい、と心から思っています。息子さんも入れて3人で幸せになりたいです」って書込みして叩かれまくってた。
      しかも復縁理由の一つが「お空に帰っちゃった赤ちゃんに戻ってきてもらうには、他のパパじゃ駄目なんです」だってさw
      実子が出来たら前妻の息子はまた施設送りにする気マンマンなのが文字の間から浮き出て見えるようだったわwww

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    16. 匿名 より:

      それ信じてる人いるの?

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    17.   より:

      タイミングの悪さがすべて、と言うしかない。
      妊娠中の嫁に人生を左右する判断しろなんて、そんなもんできるはずがない。
      ボタンの掛け違え(約束した時じゃなくて、引取りを持ちかけた時ね)がずっと尾を引いて、
      嫁の被害者意識がそのままこびりついてしまったとしかいいようがない。
      嬉々として嫁全否定してるやつが多いけど、
      「まさか本当に引き取るとは思わなかった」も、
      時期が違えばどうなったかは分からないし。人ってそんなもんでしょ。
      たださあ、結局転職できるなら離婚後じゃなくて今すると言えよ、とは思う。

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      • 名無し より:

        タイミングだけじゃない。
        嫁の無責任な覚悟の無さが原因。
        タイミングが悪かったのも、嫁の無責任さの代償を支払う事になったとしか思えない程のタイミング。

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